Porquê eu te removi ou vou remover da minha lista de amigos no facebook e outras redes sociais - parte II

1.      Não tem graça ler o diário de outra pessoa a menos que esse diário seja secreto

Ler o diário secreto de uma pessoa é uma coisa erradamente excitante; aquele medo de ser pego, a ansiedade para descobrir as memórias e fantasias obscenas registadas naquelas frágeis e valiosas folhas, enfim uma coisa de outro nível, mas ser oferecido um diário, assim como todo mundo para ler sem eu ter nem vontade é simplesmente decepcionante e até deprimente. Mas tu tens 3 blogs. Eu sei, mas eu convenientemente não tenho uma vida pessoal, por isso não há nada que possam dizer sobre mim. Obrigado House.

O diário secreto mais lido do planeta.

                                                                             via: Literatura NLS - 1º B

Uma coisa muito interessante que reparei nessas redes sociais é a facilidade que as pessoas têm de expor as suas vidas, até aos mínimos e sórdidos detalhes. Eu não me registei nessas redes para ler no meu feed que escreveste: perdi a minha virgindade há pouco no banheiro de um metro com uma pessoa que provavelmente só voltarei a ver no dia do São Nunca à tarde. Na verdade acho isso fantástico, e fico contente por ti porque vejo que agora já não precisas de ficar com vergonha por seres virgem, mas poxa, isso não me interessa. Mas isso não é o pior, o pior são as pessoas que reclamam da sua vida e expõe os seus problemas (como eu estou a fazer agora) demonstrando que são doentiamente carentes. Uma dica: receber muitos “Gosto” no status: a camisinha furou e acho que estou grávida!!!! :( só ajuda em nada.  

Agora que já sabes, podes remover-me da tua lista de amigos,
 isso se eu já não te removi.

                                                                                                      via: Bluntcard

Bom, e para alem destes tem aqueles que querem converter todo mundo à força, aqueles que querem compartilhar a sua felicidade com todos contando sobre todas as festas que foram durante a semana e fim-de-semana, aqueles que comentam por tudo e por nada, etc. São toda essa gente que se quer tornar em mini-celebridades, que está mais preocupada com o que os outros pensam do que com o que eles próprios pensam de si mesmos. Crianças carentes que precisam desesperadamente de atenção.

O que mais me preocupa é que talvez estejamos a criar uma nova língua que eu nem entendo. Se o diário fosse escrito em códigos pessoais aí era uma maravilha, mas o que usam são typos, erros ortográficos, e um bando de abreviações que nem sei que significam. Juntando a isso tem o uso excessivo de pontos gramaticais, e os emoticons que dão até medo.

Medo, muito medo.

E com tudo isso eu cheguei a uma questão: será que estamos a ficar mais burros que já somos? (Peço desculpa ao burro por usar seu nome para insultar o homem.)

1.   Jogos viciantes que viciam mesmo 

      Há algum tempo andei a jogar no facebook um jogo chamado Farmville. O jogo consiste basicamente em cuidar-se de uma quinta. Parece chato, eu sei. Mas quem diria que semear, apanhar ovos, ir vender à cidade e construir armazéns era divertido e altamente viciante; tão viciante que eu passava horas naquela brincadeira. Felizmente parei a tempo.

A realidade.

                                                                                                   via: DEALSPWN 

São jogos tão simples e aparentemente inofensivos como esse que tornaram e continuam a tornar muitos dos utilizadores do facebook verdadeiros fanáticos que esquecem até da realidade. E os “amigos” do facebook ainda te matam por não lhes mandar pregos.

A loucura.

                                                                             via: CollegeHumor

                                                        (clica na imagem para ver maior)

O esquema pode ser um meio de controlo mental. Prepare-se que vêm aí as teorias de conspiração; esses jogos é tão simples e ao mesmo tão diabólico que podia ser um projecto do governo para testar aptidões dos cidadãos, ou podia ser um projecto de aliens que querem dominar o planeta. Esses duas teorias são espectaculares e realizariam o desejo de muita gente, mas o que segundo os cientistas se passa é que esses jogos estimulam um determinada área do cérebro que por sua vez produz as hormonas de prazer que nos fazem sentir muito relaxados e de bem com a vida.

1.      Pais irresponsáveis + redes sociais = pedófilos de ocasião e pedófilos profissionais indo para a cadeia

Se alguém te perguntasse qual é a maneira mais rápida de ir à cadeia, provavelmente dirias: quebrando aquela montra de vidro ali; eu digo: adicionar gente muito jovem e desconhecida à tua lista de amigos.

Esclarecendo dois pontos aqui:

1.      É muito difícil olhar para um adolescente, sobretudo em países desenvolvidos, e dizer sua idade correcta;

2.      Nós somos um conglomerado de genes egoístas que ao longo do tempo desenvolveram técnicas de reconhecimento dos melhores meios de reprodução, isto é, aprendemos a determinar a importância de um corpo na continuação da nossa espécie.

Esclarecido isso, não se espera que uma pessoa vá saber idade correcta de um adolescente e nem ficar sem reacção quando ver um corpão naquela foto de perfil. Para os hipotéticos pedófilos que estejam hipoteticamente a ler este blog nem pensem em usar este argumento como defesa quando forem pegos, porque vocês são profissionais e sabem distinguir.

Nessa brincadeira de criar amizade com que não se deve e depois fazer um encontro cara a cara, muita gente vai parar à cadeia.

Muitos pais não sabem que os seus filhos menores de idade estão a postar fotos indecentes em redes sociais, e mais filhos menores de idade não sabem que essas suas fotos indecentes estão a ser postadas em sites pornográficos. É isso mesmo. Condeno essa atitude de publicar fotos íntimas sem permissão, mas condeno mais ainda a irresponsabilidade dos em lançar essas fotos na Web. Eu não me importo que gostes de mostrar o teu corpo, exprimir o teu narcisismo, a sério que não me importo, mas por favor não me meta no meio da confusão.

Bom, é tudo. Se tiver alguma queixa pode deixar aí na secção de comentários, e se fores um dos amigos que removi eu vou ignorar.

Porquê eu te removi ou vou remover da minha lista de amigos no facebook e outras redes sociais - parte I

Anos atrás fiz a minha primeira entrada numa comunidade virtual onde se podia partilhar de tudo, essa comunidade era o agora extinto hi5. Já está extinto, certo? Há três anos larguei o hi5 e entrei para o facebook. Na verdade apesar de essa entrada ter sido puramente acidental agora que eu penso nisso era até inevitável.

A princípio comecei por adicionar gente conhecida: familiares, colegas de liceu, colegas de faculdade e gente com quem queria conversar. Com o passar do tempo comecei a aceitar pedidos de amizade de tudo o quanto é gente, ou assim parecesse; talvez fosse pela curiosidade ou talvez fosse para estabelecer o meu status social, uma vez que este agora é definido pelo número de amigos virtuais que se tem e pela quantidade de comentários que se recebe (recentemente mudado para Gosto, pelo facebook).

Foi só parar para pensar um pouco que comecei a eliminar um bando de “amigos”, mesmo aquelas meninas com seios grandes, ou aquelas que não tinham nem medo e nem pudor de mostrar até as partes do corpo que a sociedade nos ensinou a manter mais escondidas que o continente Atlántida. Se tu estás entre os eliminados e estás a perguntar: Porquê, meudeusdocéu, porquê?, eis aqui algumas razões:

1.      

      Relacionar com o ser humano não é o meu forte                     

      Sei que tenho 3 blogs, mas a verdade é que eu sou bastante tímido e complicado no que toca a interagir com outras pessoas ou seres vivos capazes de julgar os outros.

Gosto de discutir com os meus colegas, ter uma boa conversa, mas isso é o tipo de coisas que só acontece muito raramente, quando tenho a oportunidade de encontrar uma alma perdida como eu que tenha paciência e cabeça para conversar sobre temas que pessoas normais não conversam, como por exemplo as reais implicações da viagem no tempo, a possibilidade de uma guerra nuclear no futuro e a razão pela qual as pessoas acham engraçado um vídeo onde um bebé morde o dedo do irmão.

I move in the shadows.

Portanto, para mim está fora de questão comentar aquela tua piada sem graça sobre o Justin Bieber, a tua foto a fazer placking com os teus amigos naquela passadeira movimentada ou então o estado do teu relacionamento, em que passaste de solteiro para ‘numa relação e é complicado’. A sério, não tenho pachora para isso; provavelmente acabaria por te ofender por achar tudo isso não da minha conta. Embora recentemente tenha deixado uma pegada de comentários e gostos, seguindo o concelho de alguns dos meus colegas para ser “menos anti-social.”

2.      A minha caixa de correio está cheia de notificações inúteis 

     

      É que não tem dia que vou ver o meu correio electrónico e não acho pelo menos 3 notificações de actividades em redes sociais, e o pior é que a maior parte dessas notificações não me interessam, não têm nada de nada a ver.

Foste identificado numa foto. O quê? Eu? Vou lá ver e o que encontro é uma foto de alguém que nem conheço marcada com vários nomes para além do meu. Perae. Eu morri e nem dei conta? Porque sim, eu não apareço nessa foto, então isso significa que sou um fantasma e só essa pessoa me pode ver. Não, eu não morri, explica o centro de ajuda da rede social, o nosso sistema permite identificar várias pessoa presentes numa foto, infelizmente para ti isso não implica que a pessoa esteja MESMO na foto. Ufaaaaa… Fico aliviado.

Eu, depois do pé grande, devo ser o ser vivo de que se tem menos fotos tiradas.

                                                                                                                           via: weird things  

Perae; o quê?; isso quer dizer que sempre que um desgraçado marcar-me na sua foto eu vou receber uma notificação? Sim. Poxa. Mas podes mudar a configuração de privacidade e desabilitar a opção de receber notificações quando fores identificado numa foto. Hum… mas isso implicaria que se eu estivesse mesmo numa foto em que fui identificado não iria receber notificação também. Exactamente. E pronto, qual a solução: eliminar esses desgraçados que marcam toda e qualquer foto com o meu nome da minha lista de amigos. Problema resolvido.

E é claro que as notificações não ficam por aí, tem ainda os avisos de aniversário, eventos, menções do meu nome em comentários, alguém publicou algo no meu mural, alguém mandou um pedido para jogar um jogo sei lá do quê, e por aí afora. É que noutro dia até recebi mensagem daquela rede a dizer que estava a sentir a minha falta. Sério? Fiquei corado.not.

Agora já imaginou se a caixa de correio (ainda?) fosse real?